Некоторые люди по жизни недовольны. Не тяжело?

Совсем позабыла ноющее чувство одиночества. Когда мысли роем атакуют голову, но не находится ни единого человека, кому бы я могла рассказать о них. Вроде бы мои переживания – простые, повседневные, ничем не отличающиеся от переживаний большинства. Я никогда не замыкалась в себе, никогда не боялась озвучивать своё мнение вслух, но теперь каждый раз, когда наступает момент искренности, язык не поворачивается.

Недавно услышала от близкого человека забавное наблюдение. Была у (назовём её В.) подруга, которая «дружила с ней больше, чем она с ней». И поначалу я не придала этому значения, ведь случается такое в жизни, что к тебе тянутся, а ты пассивно принимаешь внимание. Но чем дальше я слушала её размышления на этот счёт, тем отчётливей чувствовала неуютный скрежет внутри.
Рецепт идеального кандидата в друзья В. заключался в том, что «её человек» должен обладать с ней схожими интересами и быть лучше неё в некоторых областях, чтобы было чем восхищаться. Затем В. добавила, что большинство друзей были отобраны ей самой, а не случаем. Она рассуждала, что существуют сорта людей. Некоторые получше, некоторые похуже, и вторым не достаётся пригласительных в узкий круг общения. И тогда я вспомнила о той самой недоподруге, с которой и начался мой рассказ.
Так уж получилось, что мне довелось познакомиться с ней лично и провести несколько дней вместе, несмотря на отсутствие точек пересечения. Перед встречей я места себе не находила. Вдруг не понравлюсь? Вдруг диалог не задастся и ляжет на плечи тяжёлыми неловкими паузами? Эти тысячи «вдруг» растворились стоило нам впервые заговорить. Она оказалась на редкость милейшим созданием, с которым я провела чудесное время.
Так что же заставило В. отгородиться от неё? Неужели расхожий вкус в музыке? Выбор сериалов? С каких пор душевные качества человека обесцениваются в угоду совпавшим предпочтениям? Я было отложила этот конфилкт мировоззрений на дальнюю полку, но в мою голову пришла мысль пострашней предыдущих. Выходит, всё наше общение держится на том, что повезло со списком аудиозаписей в ВК и с готовностью интересоваться любой телевезионной ересью, если она нравится симпатичному мне человеку? Полагаю, в копилку моих свершений можно добавить проживание за границей и знание французского (любимого языка В. по счастливому стечению обстоятельств). Решив не останавливаться на этом, я поинтересовалась: «Вот жила бы я с тобой в одном городе, общались бы мы так же часто, как сейчас?» На что мне последовал незамедлительный отрицательный ответ, ставший панегириком душевному спокойствию. Она спросила: «А ты?» А я? Я лишь скомкано пробубнила, что вряд ли располагаю информацией как будет, затолкав поглубже своё «хотела бы видеться с тобой каждый день».
Быть может, я вижу мир через призму розовых очков, но разве это не заложено в природе социального поведения – заполнять общением с близкими свободные минуты? По своей сути я интроверт и прекрасно понимаю, что такое усталость от людей, однако это никогда ещё не влияло на моё желание не упускать возможности провести время с друзьями. Конечно, я не жду, что это детское «видеться каждый день» воплотится в реальность. Жизнь такая, что если нашлась секунда посидеть в кафе раз в неделю, уже повезло. Но, чёрт возьми, это не «конечно, нет, не будем», это «извини, хочу, не успеваю».
Это не единичный случай. Судьба распорядилась и подарила мне вторую близкую подругу тоже за несколько тысяч километров. И если бы у меня была возможность вернуться в родной город, уверена, я бы не «насытилась» общением, начав растягивать промежутки между встречами.

Наверное, мне не понять, почему начитанный собеседник стал цениться больше, чем немного бестолковый, но верный друг со школьной парты. Не понять, почему у некоторых дружба походит на картонные сообщения с тысячей сердечек, но пустым отношением за кадром. А может быть, я просто слишком многого требую и любить человека за человека – пережиток книжных идеалов, которыми живут неповзрослевшие молодые с клеймом максималиста на лбу.